Школьные истории 12.

Урок этики и эстетики семейной жизни. Вместо любителя выпить учителя литературы суровая учительница физики явно чувствующая себя не в своей тарелке от такой замены. (1987 год приблизительно)

– Вот скажите как называется девочка которая со всеми подряд мальчиками ходит в кино?

Пауза. Длинная пауза. Затем с заднего ряда подаёт голос местный хулиган и эстет в одном флаконе:

– Безденежная киноманьячка?

– Вадим, можно подумать, ты сам не знаешь зачем молодёжь обычно ходит смотреть фильмы!

– Любовь Григорьевна я не знаю как вы, а я хожу в кино смотреть кино.

– Ты у нас Вадик уникум!  Вот ребята скажите кто ещё из вас ходит в кино именно чтоб смотреть кино?

*****************************

После урока Вадик бурчит:

– За кино деньги платить надо. А если ходить туда целоваться, то это получается любовь за деньги? Сутенёрство какое-то!

****************************

– Сергей ты чего Людмиле под юбку лезешь? Что ты там надеешься найти?

– Да я из медицинского интереса. Я её потрогал, у неё грыжа похоже, как у моего деда.

– Это не грыжа у меня. Это котёнок!

Выковыривает из под юбки котёнка который похоже вообще пытался залезть в трусы как большой пушистый тампон. Девочки любуются котёнком. Мальчики прикалываются. Сергей, он из семейства медиков, говорит:

– Людка, а ты знаешь, сколько заразы ты могла занести себе этим котом немытым? У тебя теперь может детей никогда не быть. А если будут то странные. Как наш физкультурник. 

***********************************************
Урок музыки. Преподавательница разучивает с нами поодиночке и группами песню про моряка со словами «Бескозырка белая в полоску воротник…»

Одна очень смущательная девочка начинает перекручивать слова. Что то вроде «Безкорызка белая, в посолку воторик» причём всё это ещё тихо очень и краснея.  Тут оказывается что весь это процесс некоторое время наблюдает преподавательница русского языка и литературы, могучая женщина «катерпиллеровского» типа (есть такая фирма, очень большие трактора выпускает, название фирмы в переводе значит  гусеница) она громогласно гудит так что резонирует пианино и висящая над ним гитара почти без струн:

– Тьфу. Да если бы я себе таким голосом мужа искала то на мне бы прервался наш древний род!

И топая уходит. Учительница музыки глядя вслед говорит:

– Славный род из под города Иерихон.

**********************************
Химия. Выпускной класс. Весна. Какие-то внеплановые опыты по повторению пройденного что ли.

Кусочек натрия учительница бросает в воду, предварительно поясняя что сейчас будет, насчёт реакции. Сидящая впереди крупная, фигуристая девочка смотрит задумчивым взглядом на процесс и выдаёт:

– Как они!  Прям как у нас с Лёшкой.

Поскольку отношения её с неведомым Алексеем притча во языцех всех девочек класса,  информации для сплетен им явно не достаёт, все дамы вытягивают шеи и растопыривают уши.  Учительница химии после этих слов некоторое время следит за кусочком натрия, после краснеет и говорит:

– Что вот прямо так?

Ближе к концу урока она говорит этой девочке что она маленькая ещё и вообще доучиться надо итд, дальше так:

– Та что вы меня учите, я после школы  замуж сразу, я на втором месяце.

Все в шоке. Девочкам для сплетен теперь информации больше чем надо. Начинается галдёж. Отличница и активистка общешкольного масштаба пристально глядя на «сознавшуюся» спрашивает:

– Что правда?

– А вы что поверили?  Фигня всё это. Надо мне оно вам правду говорить.

****************************
  История не школьная, а передшкольная. Не дошкольная, а повествующая о времени до начала занятий, раннее утро.
   Один день в неделю, в двух последних классах, у нас был учебно-производственный комбинат где мы получали специальность.

 Девочка Леночка договорилась что другая девочка по фамилии Гребенюк, сокращённо «Грёба» будет её ждать на остановке автобуса. Далее она совершенно просыпает своевременный подъём и подрывается на полчаса позже, как минимум.   Вздыбливает дедушку, чтобы тот довёз её на машине, на учёбу, иначе опоздает. Судорожно одевается. Вылетает во двор, залетает к дедушке в старый москвич, едут.

По пути соображает что не взяла часы, дед тоже не взял, сколько времени фиг его знает.  Просыпается мысль что опаздывает не сильно и возможно подруга ждёт на остановке. По команде дед останавливает прямо на остановке, перед толпой народа ждущей автобус. Леночка вылетает и орёт «Грё-ё-ё-ё-ба-а-а-а-а!!!» народ в ужасе шарахается по сторонам. Грёбы нет. Садясь в машину, она обнаруживает, что дед одет в плащ поверх трусов и майки. Плащ полностью распахнулся. Села. Едут. Доехали. Вылетает.

Залетает на занятия. В руках сумка и какая-то фигня. На вопрос где была и что в руках сообщает что, наверное какую-то дедовскую фигню прихватила. Рабочую, из одежды. Разворачивает, хорошо застиранный лифчик размера явно большего, чем надо ей, маме её и бабушке вместе взятым. Озадачивается. Потом светлеет лицом:

-Наверное, у деда кто в машине забыл.
Потом соображает, что выдала и пытается слинять вообще. Не удалось.
Пришлось учиться.

Подробности рассказала потом, через месяц почти. Происхождение лифчика она не выясняла.

Скачать

Добавить комментарий