Не понравился мне фильм «Тихоокеанский рубеж» плоско, уныло, идеи закрученной не хватает. Решил сочинить свой вариант сценария.
В результате экспериментов австралийских самогонщиков сливавших остатки супербраги в океан, из морских глубин поднялись легионы чудовищ спокойно приумерших во время великого Пермского вымирания. Это были существа разведчики, телепатически представившиеся нам как Кайдзу. Они прилетели 252 миллиона лет назад с планеты Кайдзукашка, посланные великим Кайдзером, Кайд – Зюком. Они с собственно и явились причиной этого вымирания.
Во время посадки особо любопытный трилобит-мутант открутил посадочную ногу у корабля – матки Кайдзу, тот опрокинулся и ударившись носовой частью (где находился трансглюкатор работавший на тёмной материи) чуть ниже пояса корабля-батьки, ментально сдетонировал в подпространство, вызвав у всех живых форм в радиусе одного светового года приступ стыда. Выжили самые бесстыжие. Сами Кайдзуки (вопрос о склонении их самоназвания открыт, ведутся переговоры с представителем) аварийно впали последовательно в транс, кататонию и анабиоз, предварительно покрывшись защитной оболочкой из собственных выделений.
Автралийская супербрага сделанная бывшими жителями СССР растворила защитные слои на приумерших Кайдзукашевичах вызвав жуткую почесуху и извержение правды-матки в радиодиапазоне. Потом они попёрли наверх извиняться.
Обнаружив что тех кому они так крепко нагадили уже нет, потерявшие счёт времени внутри своих коконов из гуано Кайдзумановичи решили что мы люди как то воспользовались чем-то сделав что-то чтобы благородным Кайдзу-Майдзу пришлось нести тяжкий религиозный символ из перпендикулярно сбитых пиломатериалов на ближайшую возвышенность, так как извиниться они не могут. Кайдзульчики обиделись и решили показать нам разнообразных Кузькиных родственников.
Началась ВОЙНА. Не лыком шитая часть человечества быстро реализовала детские мечты, создав гигантских и абсолютно дурацких и бессмысленных роботов как в мультиках. Вначале притихшие Кайдзу, решившие, что это мы как-то желая загладить свою вину, решили им показать кукольный театр роботов, быстро поняли, что это у нашего вида окончательно перекосило извилины. Что такой вид как мы, действительно могли уничтожить мирных трилобитов и прочих жертв Массового Пермского Вымирания, до которого нулевой, первой и второй Мировым войнам как коту-мышелову до Чикатило.
(Массовое Пермское Вымирание – является одной из крупнейших катастроф биосферы в истории Земли, привела к вымиранию 96 % всех морских видов и 70 % наземных видов позвоночных. Катастрофа стала единственным известным массовым вымиранием насекомых, в результате которого вымерло около 57 % родов и 83 % видов всего класса насекомых. Ввиду утраты такого количества и разнообразия биологических видов восстановление биосферы заняло намного более длительный период времени по сравнению с другими катастрофами, приводящими к вымираниям. Модели, по которым протекало вымирание, находятся в процессе обсуждения. Различные научные школы предполагают от одного до трёх толчков вымирания. – Википедия)
Один старый поклонник трансформеров нашёл молодого поклонника и предложил ему вступить в связь. После короткого мордобоя выяснилось, что имелась ввиду связь с помощью нейротрансмиттера. Затем старый «трансформерец» сказал для плодотворной связи он должен молодому засунуть. После несколько более продолжительного мордобоя выяснилось, что засунуть нужно нейротрасмиттер. Далее последовала череда мордобоев при выяснении таких моментов.
Куда засунуть нейротрансмиттер?
Чем его туда проталкивать?
Чем смазывать для облегчения проталкивания?
И ещё несколько незначительных драк. Затем крупный мордобой, когда молодой «Трансформерец» увидел, как выглядит нейротранситтер автором дизайна и идеи которого был Жан-Поль Готье. После, когда нейротрансмиттер уже засунули молодому в ухо с помощью автомобильного домкрата и украинского сала была ещё одна драка спровоцированная уже старым «трансформовцем» из суеверных соображений. Без этой завершающей драки их было-бы тринадцать.
Теперь оба страдающие отитом от охлаждаемых жидким азотом нейротрансмиттеров торчащих из левого уха как кукиш шестипалой обезьяны, «Трансформоровцы» начали искать себе робота. Исходя из ностальгических соображений старый «Трансформерец» выбрал модель с воздушным охлаждением, с двумя характерными «ушами» по бокам корпуса и двухтактным термоядерным двигателем. Зато он мог работать практически на любом топливе, выделяя дейтерий даже из навоза, и нося в себе запасы трития в виде радиоактивного этилового спирта его содержащего.
Всё развивалось нормально. Девушка младшего уже начала выходить из запоя спровоцированного гибелью её родителей на её глазах от электромясорубки подключённой дебилом-папашей к высоковольтному источнику. Бывшая жена старшего решила вернуться, свозя детей к нему в дом от бесчисленных тёщ, школ для альтернативно мыслящих и тюрьм для несовершеннолетних. Всё казалось безоблачным.
Но!
Младший «трансформерец» оказывается, сжульничал, при окончании колледжа сдавая тест по патриотизму. Он так и не смог выучить гимн США, и записал его мелкими буквами на трусиках соседки по парте. Запомнить больше двух строк зараз он тоже не мог, и регулярно роняя ручку, считывал по две строки и переносил в бланк. Проводящие тест учителя думали, что дело молодое, долго друг без друга не могут. Он не знали, что у парня во время волнения обостряется близорукость и читать он может максимум с десяти миллиметров. Девушка вспотела от ответственности, и последние строки, написанные химическим карандашом, привезённым соседом иммигрантом из Арзамаса-16, расплылись. Провал был неминуем, но тут из проезжающей машины донеслось окончание гимна США. Тест был сдан. Девушка навсегда осталась с въевшимся текстом гимна в кожу, карандаш был ну очень химическим.
И вот спустя несколько лет кто-то пересмотрел видеозапись теста, увидев после цифровой обработки замаскированную шпаргалку. Аттестат был аннулирован и у парня отобрали права на вождения всем сложнее роликовых коньков. Нейротрасмиттер автоматически перешёл в нерабочее положение, начав развлекать парня анекдотами и нравоучениями, круглосуточно.
Надо было, что то делать.
Старый «трансформоровец» решил просить помощи у друзей, не надеясь на то, что аттестат младшему возобновят. Он предложил одному хитрому гаитянину по имени Г.А. Тянин идею о том, что у Кайдзу есть одно уязвимое место, отсутствие на ягодичной части термодатчиков (нервов), что может позволить подрезать их двигательную систему лазером (сухожилия и прочую анатомию) и обездвижить. Гаитянин сказал, что нужно создавать матмодель и обсчитывать на крупном суперкомпьютере.
Старый «трансформоровец» отдал все личные сбережения, присовокупив мешок денег от одного из детей, жены которого она приволокла в дом, забрав прямо при ограблении банка. Г.А. Тянин прикинул что денег много, половину взял себе и нанял для расчёта параметров процесса индийских гоп-программеров, те взяв половину, потратили её на коноплю, на остальное наняли сомалийских пиратов сказав что «нужно раздолбать одну постройку», те продолжили процесс.
Когда от денег уже ничего значимого не осталось, очередное звено, болгарский букинист, вычислил всю цепочку, охренел от ответственности и поехал к родителям жены на Украину, в Харьков. Там он рассказал брату жены о том, что есть возможность, на совершенно законных основаниях разжиться металлоломом, Учёные выяснили что в крови Кайдзу очень много металла который при реакции с Юппи выпадает в осадок) в том числе и цветных металлов. Брат жены быстро организовал фирму и продал лицензию на разборку Кайдзу команде ликвидаторов с Западной Украины.
Тут бы и сказке конец. Жители Тернополя, Ужгорода и Львова разобрали Кайдзу автогенами и разделочными ножами быстрее, чем вы бы смогли раскромсать раскалённой кочергой статуэтку тёщи (свекрови) сделанную их сливочного масла. Но!
Парень, удручённый отсутствием прав и доведённый до безумия болтовнёй нейротрансмиттера обращается к команде ликвидаторов с просьбой помочь. Те скачивают с торрент-трекера rutrecer.org пособие «100 совершенно незаконных способов разблокировать заблокированный нейротрансмиттер» и придумывают свой 101 –й способ, один из ликвидаторов переодевается президентом США и лично вручает парню свежеотпечатанный аттестат. Нейротрансмиттер сначала разблокирует управление роботом, но потом в нём срабатывает ЗоЭЛ (Защита от Экстремальной Лажи) которая взрывает нейротрансмиттер. Снаружи это проявляется только в виде лёгкого дыма из ушей и позвякивании, когда остатки нейротрансмиттера ссыпаются на дно обугленного изнутри черепа. Парень, продолжая вести себя, как будто ничего не случилось, садится в робота, пинком прогоняет старшего «трансформоровца» на свое бывшее место, нары ближе к толчку, и берёт управление на себя.
Когда он выводит робота на боевой режим, он понимает что без мозга всё таки плохо, и он умирает. Вся его жизнь несколько раз проносится перед его глазами туда-сюда, потом проносящуюся жизнь заклинивает на эпизоде когда парень, желая досадить дочке шерифа, у которой волосы красивее, чем у него обрезает ей косички, используя газонокосилку соседа – поляка. Он знал, что в случае чего единственный донор для трансплантации, мистер Йорк, лыс как колено. Девочку оскальпировало лучше, чем поселенцев скальпировали индейцы. Пересадка лысины прошла успешно, девочка до того знаменитая буйным нравом притихла. Заслугу такой трансформации приписали соседу-поляку. Шериф, отец девочки, которому дочь регулярно гадила в ствол пистолета, подарил поляку Болеку ковбойский кнут. Их соседка слева Мисс Кюри, выходец из Франции, которой девочка регулярно гадила в аквариум, подарила свой орден Почётного Легиона. Сосед справа, выходец из России, которому она всё время гадила в каску, подарил одну из своих медалей «За Отвагу». Парень, понимая, что крупно прогадал с подставой соседа, надеялся, что хоть девочка будет лузером по жизни. Но природа взяла своё, косички у неё снова отросли, хоть и на неожиданном месте. Она стала выступать в Лас-Вегасе, зарабатывая за вечер столько, что приходилось по три-четыре раза менять трусы, разбухшие от засунутых купюр.
Тут организм парня понял, что если он умрёт сейчас, то его лузерство останется с ним посмертно, он из последних сил он врезал главному и последнему Кайдзу, которого ликвидаторы не заметили почему-то, такому с большими красными хреновинами повыше маленьких синих хреновин, светящимися подслеповатыми глазками и непонятно глупой анатомии.
Он выстрелил из аннигиляторов, стоит Кайдзу, тогда из мазеров и лазеров, стоит Кайдзу, тогда он хотел кинутся в рукопашную с гаечным ключом наперевес, но тут старший «трансформеровец» катапультировался вместе с толчком и попал в грудь Кайдзу, размазавшись всеми оттенками коричневого. Пошёл дым, образовалась проедина, Кайдзу сложился вовнутрь как планета, в которую попала «черная дыра», потом в область деструкции попал робот с наконец утихшим парнем. Затем исчез участок берега. Последней фразой была непереведённая для англоязычного зрителя фраза одного из ликвидаторов: «Вот дебил, тонн двести металлолома дезинтегрировал».
Море. Закат. Австралийские самогонщики снова выливают остатки браги «на счастье» в море, дурацкий, вредный обычай, придуманный обкуренным сценаристом. Под действием браги начинает просыпаться великий Кракен, до того законсервированный как килька кислотным раствором в базальтовой расселине, ласково придавив собой и приспав Ктулху.