Школа. Тепло. Уборка внутреннего двора. Девочки старших классов, которые по идее должны убирать двор, стали стайками и беседуют. Выскакивает энергичный директор:
– Так что это? Все стали вдоль бордюра, там больше всего бумажек. Все наметили себе бумажки. И собираем…
Девочки по команде «собираем» все наклонились. Присели только некоторые. Директор обозревая «вид сзади» тем же энергичным тоном. На той же громкости:
– Надо будет заняться длиной ваших платьев лично. Мне ж теперь уходить отсюда страшно, кто вас охранять будет?
*****************************
Смотр строя и песни, во время поворота один зажмурившийся от усердия «боец» пошёл прямо, обнаружил это когда покинул пределы плаца и не снижая скорости умаршировал куда то за кусты шиповника которыми был обсажен плац. (школа была при военной части).
Сопровождавшие его недоумёнными взглядами мамы сделали вывод: «Это разведчик».
******************************
С очередного учебного года у нас был новый учитель физкультуры. Человек он был колоритный, прыгучий как гиббон, волосатый и русский язык ему был совсем-совсем не родным. Решил на уроке он нас загнать на реальную военную полосу препятствий. Во время её прохождения при штурме стены особо лёгкий и прыгучий сын командира батальона Лёшка, подпрыгнул стоя на верхнем торце стены (щита?). Уцепился за ветку и скрылся в листве.
Я сам не видел, освобождённая от физкультуры девочка потом сказала. Со стороны вид был «вот он был и нету». А тот залез повыше и затаился. Преподаватель усёк что человек «растворился» в процессе прохождения полосы препятствий, огляделся вокруг, спрятаться особо и негде, деревья или очень молодые и тонкие или с нижними ветками обрезанными гораздо выше человеческого роста, с одной стороны плац, с другой стадион, непонятно, в общем. Тогда физкультурник поковырял носком кроссовка песок и сделал потрясающий вывод:
– Да ладно с ним. Может он съел, что то не то. И пропал. Продолжаем урок.
Услышав такую «заботу» о себе Лёша слез с дерева не сразу, ждал, когда начнутся поиски и обеспокоенность. Не дождался. Когда преподаватель его увидел, то искренне обрадовался и сказал:
– О! Появился! А я уже думал, как твоему бате говорить, что тебя уже нету.
(все фразы он говорил с тяжёлым непонятным акцентом, я его не опознал, хотя у отца служили бойцы разных национальностей)
***********************************
Длинная история.
Уборка внутреннего двора школы. Весь мусор собрали в кучки, ждём машины под его погрузку. Скучно. Классная руководительница подходит и говорит:
– Вы хоть поиграйте во что-нибудь.
Все озадачились. Седбмой класс всё-таки, не в классики же играть. Классный хулиган Вовочка, очень напоминающий персонаж анекдотов, сообщает:
– Я буду в Мальчиша – Кибальчиша играть.
Учительница, уходя в направлении коллеги с целью потрепаться, уже не слыша, что он сказал, отвечает:
– Хорошо, хорошо.
Вовочка подходит к девочкам, ставшим чуть наособицу и говорит:
– Мне для игры нужна или простыня или женские трусы. Девки у кого трусы есть.
В ответ недоумённая тишина. Потом Ирина, девушка внушительных форм отвечает:
– Ну, у меня сегодня есть.
Получилось замечательно, в первых «сегодня есть», а вчера, во вторых «у меня». А у остальных нету? Но продолжу. Диалог продолжается:
– Дашь?
– Трусы дам.
– Давай.
Ира лезет в карман! И достаёт огромные, застиранные трусы-панталоны с остатками кружев. Вовочка ошалело смотрит на этот предмет белья, размер таков, что он в него обернуться может.
– Бери, они чистые. Я их специально постирала. (А обычно, неспециально не стирает что ли?)
Вовочка берёт трусы, прикрепляет к палке, точнее к граблям и начинает высоко ими размахивать истошно вопя: «Измена, измена»
Учительница подпрыгивает и бежит к нам, её коллега возрастом поменьше за ней. Вовочка не переставая вопить бежит от них. Его быстро загнали в угол. Попытались отобрать «знамя», потом разглядели что это и отдёрнули руки.
– Вова! Ты где это взял?
– Ирка дала.
– Как, вот так просто дала?
– Я попросил. Вежливо.
– А она?
– А она дала.
Пауза. Вова начинает подымать древко выше и раскачивать. Его вновь тормозят.
– Вова отдай трусы Ире. Ира иди сюда.
Дёргаются несколько Ир. Потом вперёд выходи нужная.
– Ира, я не думала что ты вот так можешь.
– Я что дура по-вашему, с голой жопой ходить? У меня с трусами всё в порядке.
Подымает платье и демонстрирует. Действительно с трусами всё в порядке. И с фигурой тоже. Есть что трусами обтянуть!
– А это что за трусы?
– Какая разница, может Бабушкины. Она отдала окна мыть.
– А-а-а-а! Понятно.
Трусы уехали к хозяйке. Преподавательницы снова болтают о своём, тут раздаётся вопль откуда-то от девочек, вопль детский, потом девичий визг. Оказывается, первый класс играл в жмурки, мальчик с зажмуренными глазами забрёл сзади под юбку одной высокой девочке, уткнулся носом в ягодицы и заорал, она завизжала. Учительницы побежали на вопль. Ира, у которой бабушкины трусы, начала оглушительно хохотать, Вовочка извлёк у неё из кармана эти трусы, и размахивая начал носиться с воплем «Измена»! Ещё двое забарабанили по вёдрам. Кто то из младших зарядил в середину женской компании из до того припрятанной брызгалки холодной водой. Визг ушёл в ультразвук.
Старшеклассница, весьма нервная особа, поднявшая первоклашку на руки чтобы отругать, почувствовав капли из брызгалки, заорала «он меня обоссал». Вовочка, счастливо смеясь надел трусы на голову сразу двоим одноклассникам. Те, оскорбившись, побежали за ним воссоединённые трусами и упали. Тут появился директор и в мегафон поинтересовался (интересно насколько частый атрибут директора мегафон? Я в жизни встречал двух директоров школ очень уважающих мегафоны. Этот в рассказе первый, второй был в Харьковской школе №75 по фамилии Шпычка) с интонацией Деда Мороза, когда тот выясняет «кто это к нам пришёл»:
– И кто это тут у нас веселится? И что у нас тут смешного.
Тишина. Кто то всхлипывает. Кто то хихикает. Один из упавших встаёт и показывая директору трусы сообщает:
– Да вот. Трусики.
– Чьи это?
– Вовочки.
-Да ну?!
– Не совсем его, а чьей-то бабушки, которая дала, чтобы окна мыть.
Тишина. Директор уходит. Народ, нервно хихикая, утихомиривается. Подруга Иры говорит, негромко, но в общей тишине слышно всем:
– А прикинь, какая ржачка бы была, если бы Вовочка у тебя не с кармана трусы забрал, а твои!
Ира глядит на подругу как на идиотку, потом подумав, сообщает:
– Не знаю. Может и прикольней бы получилось.
Потом после длинной паузы:
— Но не думаю.
Все занялись сборкой раскиданного мусора, потом приехала машина.