Гагарин, леди Га-Га, гагаузы и все, все, все.
Я, как автор, уверяю: в процессе написания произведения я не отбирал ни у кого галлюцигенов и прочих разблокираторов сознания. Хотя, может, это мне так кажется? Или Вам? Или нет?
Всё началось с Га-гар и Га-гаузов. Никак не связанные в нашем мире грубой материи они оказывали мощное воздействие на мир тонких материй. Причём работали неосознанно совместно, так сказать синергетически. Связь была семантическая и фонетическая.
Первым из известных мне результатов воздействия, изменившим мир был Гагарин. (Но это – мне, Вы, возможно, знаете больше). Давление Га-гарско-Га-гаузского эгрегора привело к цепочке событий, в результате которых Гагарин был отправлен в безвоздушное пространство. Отправить могли и раньше, Гагариных в СССР хватало, но при Сталине могли отправить и без скафандра, и без корабля, зато с красным знаменем в руках, чтоб космос застолбить. (может и отправили кого, но никому не сказали) Официально Гагарин был лётчиком, но секретным распоряжением перед полётом его перевели в погранвойска, мотивируя тем, что, где наши пограничники -там и наша граница. Дальше он сказал «поехали» и взмахнул рукой, в дюзы корабля пошёл керосин в количестве литров двести в секунду, туда же впрыснули кислород и БЖЖЖЖЖЖ. Полетели, в смысле.
Дальше была слава, было головокружение от успехов, много чего было. Никто из учёных никак не связал, что именно в этот период резко увеличилось поголовье Га-гар и темперамент Га-гаузов. Это через Гагарина информационное поле восторга накачивало куражом эгрегоры Га-гар и Га-гаузов.
Дальше были проблемы. Гагарин зашёл в тупик. Куда двигаться дальше? Он первый человек, побывавший в космосе при этой цивилизации на Земле. Что дальше делать? К чему стремиться? Гагарин загрустил и стал депресировать. Вместе с ним загрустили семантически и астрально связанные с ним Га-гары и Га-гаузы. Но коллективный разум – великая вещь! Спросите об этом муравьёв, а лучше пчёл, они лучше объясняют.
Выход был найден. Поскольку для эгрегоров время – это как озеро, по которому можно плавать в разные стороны, то начались увязываться разные доселе несвязанные события. Как результат в недрах суперсекретного НИИ родился проект путешествия во времени. И для него требовался человек, максимально отдалявшийся от остальных эгрегоров. Выбрали Гагарина. (Хотя отдалялся не так уж и далеко, всего километров на сто- сто двадцать, просто в ту сторону, куда до него никто не отдалялся.) У Гагарина появилась новая цель: стать ещё и первым путешественником во времени. (Он начал продумывать, что тогда может стать третьим событием в жизни, равным по значимости первым двум?)
Для полной секретности объявили о гибели Гагарина. Хотя действительность была близка к дезинформации. Гагарин полетел на своём истребителе за ярким цветным шариком, на котором что-то висело. Подлетев ближе, он увидел, что это тощий поросёнок. (Его очередь летать была? Или это был свин-испытатель?) Свин проводил самолёт подозрительным взглядом и заорал вниз в рупор тучкину песню так громко, что и Гагарин услышал. Вскоре в низ фюзеляжа истребителя последовал удар, и самолёт начало кренить. Гагарин еле дотянул до аэродрома. Там изумлённые техники достали из корпуса самолёта заряд от пробкового ружья, невесть как пробивший прочную самолётную броню. И пару огромных пчёл, размазавшихся по обшивке. Надо сказать на время этих странных событий в воздухе Гагарин исчез со всех радаров и появился в поле зрения медиумов и бьющихся в белой горячке алкоголиков. После этого в стране Гагарина зауважали ещё больше, видели его там многие.
Процесс создания машины времени шёл полным ходом, и тут родственные эгрегоры сообразили, что Гагарина надо правильно размножить. И был запущен ещё более секретный проект под названием «Инфаркт Шрёдингера». Вы слышали о кошке Шрёдингера?
Это известный умозрительный эксперимент из квантовой механики. Берём радиоактивный элемент, который в течении минуты испустит заряженную частицу с вероятностью 0,5. Вешаем детектор, который эту частицу регистрирует и запускает механизм, раздавливающий ампулу с синильной кислотой, если частица появится. Всё это вместе с котом-добровольцем запихиваем в сейф. Вопрос состоит в том: через минуту кот жив или нет? Согласно квантовой механике – мерило всему информация. Пока сейф не вскрыт, то кот находится в «спутанном» состоянии 0,5 жив, 0,5 мёртв. И лишь когда мы откроем сейф, наш мир разделится на два параллельных, в одном из которых мы получим материал для кошачьего чучела, а в другом будем долго залечивать раны, нанесённые возмущённым котом, орущим «я на такое не подписывался!». Этот аттракцион называется «Кот Шрёденгера».
Советские учёные из солнечного Таджикистана как-то угостили славян-коллег местным куревом, когда у славян своё кончилось, и родился проект «Инфаркт Шрёдингера». Смысл проекта был в создании до предела спутанного состояния, настолько спутанного, что пространство полностью теряло ориентацию и забывало про причинно-следственные связи, в таком состоянии оно с благодарностью воспринимало чужие идеи и мысли, и можно было совершить что угодно. Именно так, по идее Славянско-Таджикского коллектива физиков, был создан мир. Кто-то с невероятной способностью к загаживанию мозгов окружающим довёл само пространство-время до коматозного ступора. А потом оно с радостью выкристаллизовало первую попавшуюся идею, показавшуюся вменяемой, в смысле мир за семь дней и так далее.
Выглядел этот эксперимент (Инфаркт Шрёдингера) так: в тороидальном помещении, разбитом на секции сидело тринадцать кошек-добровольцев с вышеупомянутыми механизмами уничтожения. Так же была сложная система зеркал, управляемая случайным образом, так что каждая кошка видела то одну, то другую кошку в иной ячейке, но не знала, какую в этот момент. Кроме того были помещения с чучелами кошек. То есть кошки наблюдали сами за собой. Было непонятно, что произойдет, когда за судьбой объекта следит наблюдатель, сам являющийся объектом эксперимента. По мнению ученых, пространство, являющееся разумным, но не самоосознающим объектом, тоже должно было запутаться. Причём иногда кошкам неожиданно показывалось изображение собак, держащих в лапах патриотические лозунги (это НКВД настояло, оно же настояло о введении собственного наблюдателя, замаскированного под кошку). Попутно специально воспитанный медиум внушал кошкам общую идею, она-то и должна была реализоваться.
Медиум остался после военных экспериментов по использованию животных. Дельфины патрулировали акваторию и подрывали корабли. Собаки вынюхивали нужное, выносили или доедали раненых (это зависит от степени голода) и кормили собой дружественный корейский народ. Мышки переставляли листики во вражеских архивах. А вот кошкам планировалось шпионское будущее, они должны были выносить документы, копировать их и приносить нашим. Но индивидуалисты кошки решили по-своему, смогли найти общий язык между собой и организовали общий банк информации, где-то в канализации Рима, оттуда они шантажировали СССР, требуя еженедельных доставок рыбы и сметаны. Иностранные разведки тихо шизели, наблюдая, как работники ГРУ (главное разведывательное управление) волокли контрабандой вологодскую сметану и днепровских карасей (коты предпочитали пищу с Родины). А потом загоняли это всё в Римскую канализацию. Пытаясь понять смысл происходящего, тихо рехнулось несколько глав европейских разведок, а двое рехнулись громко. Потом коты подцепили какую-то местную заразу, на некоторое время стали невидимыми, заразили этим одного англичанина и потом окончательно пропали. А вот медиумы для общения с ними остались.
Внушаемое медиумами звучало так: «Что надо, чтоб Гагарин жил вечно, как биологический объект? А ну тащите это сюда!» Так хотели решить вопрос бессмертия для всех, начиная с ЦК КПСС. Гагарина решили сделать подопытным, потому что в успех мало кто верил, а он уже всех достал.
Гагарина пригласили на эксперимент, кошек рассадили по ячейкам, всё включили, медиум напрягся. Но произошла накладка воли медиума и желания эгрегора. Тот не был озабочен бессмертием Гагарина как индивидуума, он хотел сделать его бессмертным в потомках. Как результат, в воздухе треснуло, блямкнуло, откуда-то вывалилась накрашенная девица в купальнике и сверкающих очках, она тут же повисла на шее у Гагарина, сказав с рязанским акцентом:
– Юра, я твоя навеки!
После чего пукнула и потеряла сознание. Как потом оказалось, сказанная ею фраза – это были единственные слова, которые она знала на русском. Это ей эгрегоры в астрале внушили. При допросах узнали, что это певица из будущего Леди Га-Га. В мозге у нее что-то повернулось, и она почти не слазила с колен Гагарина. Тот был не против, девица была забавная и пела странные песни не на нашем. Потом она подучила русский и к тому времени оказалась уже беременной. А в это время была собрана машина времени и наступила пора Очередного Великого Шага в Светлое Будущее. Гагарин сказал, что готов шагать, Леди Га-Га сказала, что несмотря на пятый месяц беременности, без Гагарина -никуда. В общем, отправили их вдвоём.
При пуске машины времени никто не заметил, что несколько кошек Шрёдингера с квантовыми Шрёдингиризаторами на шеях (это те самые устройства, которые могут убить, а могут и не убить), пробрались в зал и начали по привычке друг на друга таращиться. Пространство задумалось и частично превратилось во время, но поскольку место обычного линейного времени уже было занято, то оно стало сдвинутым по фазе временем, слегка под углом, ровно Пи градусов. Как следствие, Гагарин с Леди Га-Га сначала двинулись в прошлое, периодически выкристализовываясь и сбрасывая энергию невероятности.
Сначала в районе и времени Манхетенского эксперимента, потом в районе Подкаменной Тунгуски. Потом в тот момент, когда Князь Владимир подбрасывал монетку, чтобы решить, какую новую религию принимать Руси, потом глубже и глубже, последним был удушливый мир, в котором слизистые волны первобытного океана накатывались на хромовые сапоги Гагарина. Тот с омерзением плюнул в органический субстрат. Микробы из рта начали с удовольствием субстрат жрать. Так в прошлом нашей планеты возникла жизнь. Потом их потянуло обратно во времени, но уже по другой ветке реальности. Их занесло в миры Жюля Верна. Там Гагарин совершил третье огромное путешествие – к центру Земли. И сделал удивительное открытие – центр Земли украли! (Это сделали местные Га-гаузы при неизменной поддержке Га-гар. Прилёт Гагарина, перенасыщенного энергией, позволил им совершить качественный скачок в развитии и организовать единую Га-гаро-Га-гаузскую нацию смешанного типа и эмигрировать в подпространство. Центр Земли был для этого преобразован в энергию. В образовавшуюся пустоту потом переселились родственные Га-гаузам народы.) Правда, о первых двух его путешествиях никто из местных не знал, но знала верная и нескучная жена, и верили дети. Детей назвали Гага-Чук и Гага-Гек и Гага-Шрек (как компромисс между вкусами супругов). Мальчики получились странные и с третьего класса говорили, что у мира, в котором они живут, неправильная размерность, и это надо исправить. И строили свинтопрульный аппарат для этого. Но это уже совсем другая история.