*******************
Колхоз. Нас вывезли на уборку чего-то в жаркое время. Строй мальчиков напротив строя девочек. Между рядами ходит учительница, старая нервная дева. Мальчишки тихонько пьют из бутылок ситро. Жара. Девочки глядя на это шушукаются и облизываются.
– Девочки, вы с ними в одном автобусе ехали, чего вы на них так облизываетесь теперь.
(это она пошутила, судя по довольному виду)
– А у них там ситро есть, а нам тоже хочется.
– Мальчики, не прячьте бутылку! Высуньте, оттуда куда засунули! Отдайте девочкам, пусть они теперь засунут, куда им хочется!
От неё никто не ожидал такой тирады, даже не специально сказанной. Она тоже такого от себя не ожидала. Быстро начала орать про то, что наша школа передовая во всём. Это ещё добавило радости.
***********
Труды. Смысл некоторых приведённых фраз так никто никогда и не понял. Хотя предположений была масса.
– Для сильных и умных людей природа создала молотки специальной формы.
– Клей не нюхают, он и без этого может доставить массу удовольствия человеку, следящему за собой. (При этом довольно гладит свежевыбритые щёки).
– Соединения дерева бывают гвоздями, шурупами и шиповые. Деревянный шип очень опасен своей непредсказуемостью. Особенно, когда его забивают не туда. ( В руках крутит обломок указки, которую сломал, пытаясь убить муху на столе)
– Маленькая лопата, которой размазывают раствор, называется мастерок. Не путать с киянкой!
(Интересно увидеть того кто путает)
– У каждой ситуации должна быть завязка и развязка. Иногда к развязке не готов, как наш физрук, у него в напоминание теперь повязка.
(После уроков, ближе к вечеру, поддавший физрук решил подоставать трудовика, тот немного ударил, физрук немного упал. Упал на кота!!! У того инстинкты не сработали убегательные. Может физрук и его водкой угостил? Кот порвал физруку ногу. Трудовик оказал первую помощь, физрук не оценил и после того как ногу забинтовали начал снова возмущаться, и получил ещё и в глаз)
– Насмотрелись тут всякой дряни. Знаю я эти ваши «Звёздные Войны» с Брюсом Ли. Так вот!!! Киянка это не от вашего каратешного «Ки-я!» происходит, и не используется по каратешному. (Это дело в Венгрии было, там я «Звёздные войны» и фильмы с Брюсом Ли видел в 1981 году уже, а был до 1986)
– Когда я разговариваю не нужно в заднице ковыряться! Мне эти перчатки ещё на полку класть!
– Топор идеально создан для разделки дерева, мяса и проведения уроков труда. Но для каждого дела нужен свой топор.
– Кладка кирпича дело тонкое, независимо от трезвости. (Летняя практика, пришёл с большого бодуна смотреть как мы заделываем дыру в кирпичной стене туалета. Дыра получилась от пиротехнического опыта)
– Намазывать штукатурку надо нежно, как масло на сковородку. (Дальнейший ремонт туалета)
– Я всегда жене говорил: Чтобы пирожки хорошие печь надо не такой дурой быть. А она злится. Наверное, не верит? (Недавно женился, месяца три назад)
– Знаете кого вы мне напоминаете? Летучих обезьян из «Волшебника Изумрудного города», тем пока по башке серебряным башмаком не дашь, не взлетят. Так и вы! А ну каждый взял в руки по лопате и чтобы клумбу я через пять минут не узнал! (Действительно не узнал)
– Вы фильм «Четыре танкиста и пёс» видели? (его как раз повторяли) Собака Шарик умнее, чем выеденное яйцо ваших мозгов! (Один из нашего класса сломал тиски, просто руками скрутил на фиг)
– Я вас уважаю, но в меру! Я всех млекопитающих уважаю. Даже директора! (Это было сказано в назидание двум оболтусам, которых среди урока таскали к директору на «разбор полётов»)
– Вы прямо как свиньи с крыльями, мечтаете о реактивном двигателе в жопе. (Субботник, мы не очень активно убираем территорию)
– Только садист мог додуматься выжечь выжигателем на человеке картинку, только очень спортивный человек мог дотянуться до своей спины так и только полный идиот мог это совместить. Вот смотрю я на ваши рожи и думаю: Кто Я? Уже который раз в году думаю! (Это один энтузиаст на перемене внутри двойного урока труда выжег себе странный скособоченный знак почти на спине, куда дотянулся. Дальнейшие размышления трудовика это уже с событием мало связано)