Бортжурнал!!!

Издание второе дополненное, но начатое не мной.
Дополнял и еще дополню Я

Эта часть была нарыта в инете. Но мне очень понравилась, короткая только. Выкладываю и часть первую. Если кто знает автора этой прикольной первой части – напишите, я укажу.  Было это году так в 1997. Написал продолжение («Часть2») году в 1999. Сейчас вспомнил, нашёл файл. Выкладываю, если будет настрой, буду дописывать.
За орфографию прошу не винить, она у меня как у Вини Пуха, хромает. В чём Word помог, там исправлял. На детей, когда писал, не рассчитывал. Но ненормативной лексики нет.

«Часть 1»

17.00 – Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 – Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 – Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 – Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме трамвай и гаишник в будке.
18.30 – Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 – Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. Hа корме драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 – Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина. Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 – Hа горизонте – земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.

УТРО.

6.00 – Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами. Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11.00 – “В трюме пожар”,- доложил вахтенный матрос. “Фигня!”- ответил капитан. Hа том и порешили.
12.00 – Активная подготовка к морской забаве “Гибель “Титаника””. Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 – Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.30 – В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 – В дно кричат: “Караул устал!”
15.40 – В дно стреляют из маузера. Может, открыть?
15.45 – Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46 – Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!

«Часть 2»

Собственно дополнение, автором которого являюсь я.

Чтоб вам всем было, как мне,
когда я все вот это придумал,
чтобы белочка сидела на плече,
чтоб рука лежала на мече,
чтобы мозг творить вдруг
не раздумал.

Тоже Я.

16.00 – Всё в порядке, просто ошиблись кораблём. Моральный ущерб компенсировали спиртом и анекдотами. Анекдоты были неприличные. Медсестра вспыхнула от смущения, тушили всей командой, спирт сгорел, гости обгорели.
16.30 – Доктор по пути из бодуна в гальюн сказал, что к ожогам надо прикладывать водоросли. Приказал пострадавших бросить  за борт.
17.40 – Плывём около острова, на палубу грохнулся какой-то мужик, весь обмазанный воском и облепленный перьями, на все вопросы бормотал что-то про “Икарус”. Наверное, опоздал на автобус. Потом увидел матроса с веслом, обозвал его Хароном и, замахав руками, сиганул за борт, избил проплывающую акулу и уплыл обратно на остров.
18.00 – По левому борту проплыл Моби-Дик с татуировкой “Ахав-дурак”
18.30 – Матросы выловили бутылку. Сначала обрадовались, потом огорчились, так как там лишь записка с координатами и жалобой, что у них мало воды. Приказал старпому помочь, тот налил в бутылку воды сунул бумажку с их адресом и бросил за борт.
18.35 – Боцман, беспокоясь о судьбе несчастных, спросил, не размокнет ли  бумажка с адресом. Старпом сказал, что не успеет, если адрес правильный. Всё-таки морская почта круче полевой.
19.00 – Матросы поймали акулу, нашпигованную подобными бутылками, наверное, почтальон. Бутылки рассортировали по характеру:

31 – просьбы о воде
30 – о спирте
27 – о хлебе
21 – о закуске
14 – о бабах
10 – просто письма к родственникам
7 –  рекламные проспекты
5 –  жалобы в Гидрометцентр
3 –  различные квитанции
1-  с прокисшим пивом

бутылки сложили на место, зашили брюхо, как было, акулу выпустили.

19.50 – Зашел в свою каюту, там пьяный я. Во, гад, допился-таки до глюков.
19.50 – Взял у доктора две книги, справочник “Защита населения от белой горячки” и научно-популярную “На следующий день”. Начал читать, мой случай еще фигня.
21.00 – Шум в трюме, боцман ругает помощника, тот еще в порту отдал швартовы и не помнит кому, даже расписки не взял. Вычтем из зарплаты.
23.00 – Отбой. Выключили свет. Упал, отбил себе почки. Полный отбой. Завтра отобью вахтенному голову.

ДРУГОЕ УТРО

9.00 –  Матросы полностью распоясались. Спросил в чем дело, оказалось на корабле вор, пояса сперли.
9.30 – Зайдя в каюту, услышал стук. Не зубы, точно, их давно нет. Позвонил механику, тот сказал, что и не клапана, их тоже нет.  Задумался. О боже, на корабле стукач! А клапана увел давешний вор.
10.00 – Дует сильный попутный ветер, это хорошо. От него у половины экипажа ветрянка, это плохо.
10.30 – С пролетающего мимо Карлсона упал Малыш с запиской “кормить грудью”. Попробовал – не вышло. Отдал доктору. Тот осмотрел младенца: у того уже прорезались клыки и пропеллер. Покормил клизмой Кити-кэта, отдал медсестре вместе с запиской.
11.00 – У медсестры левая грудь стала меньше. Наверное, кормила Малыша.
12.00 – Матрос поймал рыбу-меч и хотел напугать ей вахтенного. Напугал. Теперь у нас два полувахтенных.
13.00 – Параллельным курсом идет по воде хиппи в балахоне и с нимбом. Верующие начали кричать “Слава богу”, атеист старпом бросил спасательный круг, попал по голове, хиппи утонул, круг тоже.
13.30 – Шел на мостик, боцман распекал матроса. Иду обратно, боцмана нет, пропеченный матрос лежит, его ест корабельный кот.
14.00 – С пузырем воздуха всплыл мужик, зовут Немо, говорит, сдуру открыл в гальюне форточку. Выпросил у боцмана кирпич, взял в руки и сиганул за борт.
14.30 – У радиста пропали портрет Попова и четыре тире из азбуки Морзе. Он говорит, это последние, теперь SOS  передавать нечем, а MAYDAY увели еще в прошлом плавании.
15.00 – Интересно, как там жена? Взял глобус и лупу. Ничего не разглядел, сплошные облака.
15.30 – Решил пообедать со всеми. Забыл очки, дошел на ощупь, обедал тоже, корабль я знаю наизусть. Надо спросить у кока, что это были за отбивные,  пушистые и царапаются, еле в рот запихнул.
16.00 – Холодно, открыл дверцу микроволновки и включил. Не то чтобы лучше, но теплее.
16.10 – Пропал корабельный кот. Выписал на складе нового.
17.00 – Протер очки, одел, вышел. Ужас! Вокруг одни негры, только старпом белый. Где я? Очки от ужаса запотели. Как я их понимаю. Снял очки – все в норме, одел – опять негры. А-а, тут переключатель на негативе стоит, клацнул – все в порядке, кроме старпома.
18.00 – В кино в 34 раз идет “Молчание ягнят”. Как всегда три зрителя: врач, кок и медсестра.
18.30 – Заунывно скребя, пролетела стая перелетных напильников, все-таки инстинкты – великая штука. Наши из мастерской чуть иллюминаторы не повыбивали – на волю рвались.
19.00 – Истерика у впередсмотрящего. Старожилы говорят, что увидел морского дьявола, доктор склоняется к белой горячке.
19.30 – Ура! Пересекаем экватор! Маразматик канонир вместе со старослужащими связывает руки молодым и бросает их за борт. Изумленные акулы кружат рядом. Спросил, в чем дело. Канонир сослался на морские традиции. Ему виднее, он еще с Колумбом плавал.
19.45 – Все-таки он ошибся! Взял в библиотеке вместо “Морских традиций”  “Молот ведьм”. Канониру надавали щелбанов! Одна неприятность: “Молот ведьм” доктор тут же переписал на себя.
20.00 – Воздух в каюте густеет прямо на глазах. Наркотики в вентиляции! Террористы!
20.10 – Оказалось, это приколист старпом сыпанул в вентиляцию желатина. Больше всех пострадала медсестра. Её с Малышом вымывали из воздуха брандспойтом.
20.30 – Мимо проплыла усталая подлодка с надписью “В парк”.
21.00 – Корабельный пес заигрывает с корабельной кошкой, зоофил чертов, что ему, медсестры мало?
21.30 – Справа по борту айсберг, на нем куча прикалывающихся пингвинов, двое подплыли к нам и попросили краски и кисти. Боцман дал, вместе с помощником, и сказал, чтобы тот без кистей не возвращался.
21.45 – Пингвины дорисовали надпись ” На Титаник” и, завернув айсберг, уплыли.
Помощник не вернулся.
22.00 – Возле борта всплыл какой-то мужик, весь из воды, с бородой и вилами, начал не по-нашему лопотать. Кок вылил на него вчерашний кисель, мужик загустел и прилип к борту. Отскребли, добавили цемента. Получилась статуя Нептуна.
23.00 – Приготовился к отбою. Надел очки ночного видения. Жду, когда будут бить склянки и тушить свет. Жду. Ничего. Или прибили вахтенного или сперли склянки. Нервничаю, хожу взад-вперед. Упал, разбил головой иллюминатор и застрял в нем, в горло давят осколки, потух свет, в воду упало тело вахтенного, очки сломались, не могу ни крикнуть, ни вылезти. Придется ночевать так, утром кто-нибудь спасет. Или нет?
00.00 – Какая интересная у корабля ночная жизнь! Только закрыл глаза – кто-то дал по голове.
00.40 – Вот опять!
02.00 – Очень неудобно писать в бортжурнале, ничего не видно, но долг важнее.
??.?? – Разбил часы.
??.?? – Половина экипажа лунатики, ходят строем по перилам, с закрытыми глазами, но честь отдают.
04.30 – Светает. Вылез. Лег спать.
09.00 – Кок какой-то отмороженный, на ушах иней, на носу сосулька.
09.15 – Ха-ха. Его отбой в холодильнике застал.
10.00 – Через неделю на берег. Доктор хотел устроить примерку презервативов, но медсестра сказала, что у нее глаз наметанный, она знает и так.
11.00 – Нашли неопознанное тело, беднягу всего утыкали иголками, наверное, пытали, а может это старпом, он любит людей прикалывать.
11.30 – Опознали, допросили. В смысле его друзей допросили. Оказалось, он поссорился с медсестрой и пытался снять ежиху из зооуголка, а иголки для маскировки. Странно. Почему ежиху, а не морскую свинку? Та красивей, и месячные как раз прошли.
12.00 – Матросы ловили рыбу сетями, вытащили какого-то мужика. Тот на воздухе сразу начал задыхаться и из сетей выпрыгнул. Потом в сетях его документы нашли, паспорт на имя Жак-Ив Кусто и разрешение на подводное дыхание.
12.25 – Пересекли курс регаты. Впереди яхта “Беда”, за ней “Фингня”, “Дрова” и несколько яхт с неприличными названиями. Кажется, теорию Врунгеля о названиях усвоили все, но по-своему.
13.00 – Маразматик и склеротик канонир нашел себе родственную душу в лице помощника механика, уже полчаса рассказывают друг другу один и тоже анекдот и дико смеются.
13.30 – Матрос привязал к кошке склянку и прикалывается! Какой садизм! Пристрелил гада. Потом кошку, разве можно с таким жить.
13.35 – Выписал следующего кота.
14.00 – У всех после душа появляется идиотская улыбка. Сходил и я. Все в порядке, вроде, только голове щекотно. Глянул в зеркало – улыбаюсь.
14.30 – Улыбка скоро сомкнется на затылке, старпом ржет, волосы твердеют Понятно, он свой любимый желатин в шампунь насыпал.
15.00 – Летучие рыбы в бреющем полете мелькают над палубой, острые плавники так и свистят, появляются новые плеши, исчезают старые уши.
16.00 – Радиограмма: штурмана наградили орденом Сусанина 2-й степени. Это у них семейное. Его дед Жак Паганель был полным кавалером. В общем, настоящий полупроводник.
16.30 – Механик и штурман нашли новое развлечение. Пускают газы в слуховую трубку, а потом просят бросить туда же спичку. Половина экипажа похожа на негров, другая на Котовского.
17.00 – Надо выставить часы. Взял у радиста кассету с сигналами точного времени.
18.00 – Прямо по курсу теплоход. Матросы решили их напугать. Рисуют пиратский флаг. Не пойму, чем наш хуже?
18.25 – Подняли флаг, канонир для достоверности лупанул главным калибром, прямой наводкой. Испугались! Еще как! Дым рассеялся, а их уже нет.
18.45 – Старпом положил глаз на медсестру. Та визжит, старпом ржет, потом забрал глаз и ушел к боцману.
19.00 – Из каюты вылез замполит, скоро весна.
19.50 – Кок сказал, что ужин будет по старому китайскому рецепту, всех прогнал с камбуза, кот подглядывает в иллюминатор.
20.00 – Кота стошнило, теперь он ходит по палубе и мяукает что-то неприличное.
20.10 – Не знаю, как оно называется, но оно гоняется за коком по всей палубе и ругается по-китайски.
20.15 – Догнало, дерутся. Черт, кажется, они помирились. Останемся без ужина.
21.00 – Открыл консервы “Бычки в томатном соусе”. Соус классный, а бычки так себе, а фильтр жесткий и весь в помаде.
21.20 – Проплываем Берег Слоновой Кости. Почтили память животных минутой стенаний. Чувствительный замполит ушиб голову и погнул стену.
21.40 – Рулевой застрелился. Оставил записку что-то про жуткие мучения и долг чести. На голове следы побоев. Может, заставили? Оказывается, всю ночь играл сам с собой в карты на щелбаны и жутко проигрался.
22.00 – Матросы ходят группами по восемь человек. Спросил, в чем дело. Сказали, что идут в ногу со временем и теперь делятся не на взвода, а на байты. Я сказал, что если не прекратят ходить байтами, то каждый из них будет бит.

Утро

09.00 – Смотрел передачу про село. Странно, столько шума вокруг весенних похорон картошки. И все ради осенней эксгумации.
10.00 – Бреюсь сегодня уже третий раз. Пробиваются волосы на ладонях. Ну, на ладонях понятно, пора завязывать, а то еще ослепну совсем. А с лицом-то что? Может, лосьон не подходит? Надо глянуть на инструкцию.
10.05 – Старпома пора кончать! От лосьона только этикетка! Это же средство для ращения волос! Отомщу гаду, налью этой гадости ему в средство для загара!
10.30 – Сбегал, налил. Он не заметил. Натерся, загорает.
11.00 – Вместе с замполитом просматривали у всех родословные. Все полукровки. Самая интересная национальность у канонира: он полутурок, полудурок.
11.30 – На борту паника. Все орут что-то про Кинг-конга.
11.35 – Все в порядке. Это старпом. Классно я его приколол!
12.00 – Погиб матрос: мочился за борт, струю на винт намотало. Акулы и командир роты довольны.
12.30 – Передача про село вогнала кока в ностальгию. Вспоминая детство, хлебает щи лаптем, интеллигент штурман – кедом.
13.00 – У половины матросов травмы шеи: свернули, подглядывая за медсестрой в душе. Приказал установить перископ и очередность.
13.30 – Дверь в кают-компанию держат. Сказал “Не откроешь – ты труп”. Толкнул сильнее. Дверь была приперта трупом.
14.00 – Взрыв на камбузе. Получилось два матроса табака и отбивной мичман. Старпом опять ржет. Надо переименовать его в старвреда.
14.10 – Ну кок дает. У него на камбузе крысы. Так он попросил помочь старпома. Извините за каламбур. А тот наставил протевопехотных мин. А на борту как раз пассажир-пехотинец, на место новой дислокации плыл.
15.00 – Мин еще много. Где бы добыть пару взводов противоминной пехоты?
15.30 – Кок и боцман поспорили: можно ли двух зайцев одним выстрелом убить? Все остальные слушают. Канонир говорит, можно. Что он как-то одним выстрелом ползоопарка завалил, его как раз с рейда было видно.
16.00 – Вахтенный стрелялся, сейчас с шишкой в лазарете. Рикошетом убило помощника рулевого.
16.30 – По палубам шастает куча коричневых зайцев, рвутся на камбуз. Позвонил. Оказалось, что сегодня вместо компота “Nescwik”.
17.00 – Мимо иллюминатора пролетела какая-то фигня и шлепнулась за борт. Потом оказалось, это вахтенный.
67.89,6/2- Что-то с часами.
18.00 – Кок и боцман опять спорят. На этот раз, кто изобрел клизму. Кок говорит, что доктор Айболит, а боцман, что доктор Геббельс. Корабельный доктор сказал, что не помнит, кто точно изобрел, но было это во времена инквизиции.
18.15 – На палубе какая-то вспышка, вот опять. Присмотрелся, это матросы. Грузят краску, боцман следит, чтобы не отлынивали. Молодец, люди просто горят на работе.
19.00 – В лазарете вопли. Сам доктор ловит рыбу у борта. Пойду проверю, что случилось.
19.30 – Замучено два матроса. Оказалось, что вместо практикантов доктору подсунули проктологов. Два огромных жлоба, настоящие анальные террористы. Я их боюсь.
20.00 – Спрятался от них в шлюпке. Бросаю в воду камешки, почему-то вместо кругов на воде квадраты. Вылез из шлюпки, спросил у  доктора. Тот сказал, что у него та же фигня.
21.00 – На западе жуткое шипение, все заволокло паром, что-то у солнца  в этот раз с закатом не получилось.
21.30 – Вечером в кают-компании доктор рассказал о том, как профессор Павлов украл у Айболита собаку Авку. Мрачная история.
22.00 – Увидел кока. У того какой-то вид взмыленный, а точнее, вспененный. Оказалось, он на ночь побриться хотел, но спутал электробритву с миксером.

Утро

06.00 – Всю ночь стоял страшный скрежет, на борту всё какое-то погнутое. Наверное, во время последней швартовки в Африке на борт пробралась антилопа-гну, а теперь освоилась и принялась за своё.
07.00 – На проплывающем рядом корабле люди смеялись и тыкали в нас пальцами, мы их шуганули торпедой. Но почему они так смеялись? Перегнулся за борт. О боже! Вместо гордого, смелого, отважного имени нашего корабля на том же месте написано такое! А раньше! Между прочим, а как раньше наш корабль назывался? Пойду спрошу у экипажа.
07.20 – Какой ужас! Он всегда так назывался. На чем я служу.  Это ж как говорить будут: ‘’Последние годы своей службы он был капитаном (удалено цензурой) ”. Пойду лучше застрелюсь.
07.40 – Какой же я эгоист. Это же будут смеяться не только надо мной. Надо перестрелять всех или утопить. Пойду к доктору посоветуюсь.
08.00 – Доктор сказал, что это ничего. Его прошлый корабль назывался (удалено цензурой), так его в Италии на рейде утопили на третий день, когда перевели с русского, решили что это не название, а пожелание. Мне чуть полегчало, стреляться не буду, я вообще мужественный, а кока надо пристрелить, он впечатлительный .
08.45 – С  торчащего камня сняли каких-то иностранных придурков с собакой. Они поели и спросили, как фамилия капитана, случайно не Грант? А то они его корабль уже неделю ждут, но уже устали и, наверное, если можно, поплывут с нами.  Им сказали мою фамилию,  они начали озираться, но когда им перевели название корабля,они попросились обратно на камень, сказали, будут ждать Гранта.
09.00 – Один из матросов подцепил русалку. Медсестра и половина живого уголка ревнуют. Это мелочь, во время последней швартовки в Полинезии я такое подцепил, русалке до того далеко, даже доктор занервничал, звонил в центр, хотел оставить меня на необитаемом острове с бутылкой водки и ядерной бомбой с часовым механизмом. Центр одобрил, но на борту кончилась водка, а вином меня выманить из прострации не смогли.
А потом я сам выздоровел, или оно само отцепилось?
10.00 – Встретили японское судно. Те предложили устроить бои и выставили ниндзя с нунчаками, боцман выставил сигнальщика с флажками, этот псих вообще не разговаривает, только флажками машет. Наш ихнего забил, как мамонта, и начал флажками вымахивать похоронный марш на японском языке.
11.00 – Юнга сетью выловил какого-то мужика с длинными усами в папахе и с саблей. Ругается по-нашему, обзывает нас беляками и требует водки. Канонир опознал в нем Чапаева, наверное, течением занесло. Доктор напоил его спиртом и сдал на склад .
12.00 – Проплываем мимо острова с людоедами. Те машут нам бульонными кубиками, кричат, что Мы и Маги – вкусный дуэт.
13.00 – Очевидно, кок проникся идеей. На обед суп, в нем какие-то пальцы, то ли грязные, то ли загоревшие. Кок говорит – это Анкл Бенс .
14.00 – Болит зуб. Надо сменить зубную пасту на тройной одеколон: всё-таки тройная защита для наших зубов, с утра до вечера. Понял! Надо выставить часового. Наверное, ночью опять кариес приходил.
14.30 – Выдрал зуб пальцами, это вставной. Странно, я положил его на стол, а он всё равно болит.
15.00 – Поймали странного гражданина: грёб на плоту, сделанном из надувных женщин. На чистейшем русском объяснил, что он ирландец, но за то, что играл в крестики нолики на килте вождя клана, его изгнали, отобрали ирландскую прописку и ирландский язык и дали русский язык и почему-то молдавскую прописку. Там он не прижился, последнее место работы секс-шоп, откуда и сбежал, прихватив материал для плота в компенсацию невыплаченных зарплат. Дам быстро раскупили, взамен продали катерок, канонир прицепил пиропатрон для скорости и гражданин с искрами скрылся за горизонтом.
16.30 – Стрижка матросов под предводительством доктора и медсестры и в качестве парикмахера механик Солитонов. Доктор разложил журналы с фотографиями причёсок, медсестра обеспечивает антураж, как в салоне, интересуясь, какая причёска понравилась, а потом Солитонов,  злобно ухмыляясь, стрижёт всех под ноль. Меня ещё на гражданке удивляло, зачем в парикмахерской каждый раз спрашивают, какую причёску я хочу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *