Мораторий охотников

У мужика только что вышедшего из реанимации следователь выясняет что собственно произошло:

 

– Вы единственный из всей компании кого нашли. Расскажите, как было.

– Я пошёл охотится на уток. Познакомился с компанией. Вечером решили посидеть. Выпили. И начались разногласия. То за разные команды болеют, то в политических взглядах не сходимся. В общем чуть не постреляли друг друга. Решили от греха подальше объявить мораторий на огнестрельное оружие. Спрятали ружья в тюк, а его на дерево повыше.

 

– А потом?

 

– Потом выпили ещё, и чуть не порезали друг друга. Объявили мораторий на холодное оружие. Повесили на дереве второй тюк.

 

– Так, а что собственно произошло?

 

– Потом выпили ещё и объявили мораторий на вилки, страшное оружие и стеклянную тару, из неё осколки очень опасные. Вот почти всё.

 

– Так, а с вами то что произошло? Если вы всё попрятали?

 

– А потом пришёл медведь, который ничего не знал про мораторий.

 

************************************************************

Этот анекдот я придумал, стараясь как-то иносказательно для доходчивости донести, во время научно-популярных лекций, к чему может привести всеобщее ядерное разоружение, когда обнаружится, когда на Землю падает крупный метеорит, вроде того что динозавров уничтожил 65 миллионов лет назад. И разоружение вообще при любой атаке, ( Не обязательно разумных инопланетян J ) извне лагеря разоружившихся.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *